每年都不怎么过生日 今年 学生时代的最后一年 我可以稍稍过下了
我又想去mix了 因为上周的唐会 我又想要prada了 但必须得忍住
我长大了 我玩不起了 所以我要稳定的感情 我想清楚了
可以给自己点首歌吗?
可以
好 唱给自己 梁静茹的暖暖 其实我很好 我自己却不知道
以下是大王特别为我安排的生日 提前过了 非常特别感谢你们给了我这么多惊喜
过生日三部曲
谢谢你们为我放的烟花 我看见它们就哭了
、
谢谢你们为我定的蛋糕 很久没有生日蛋糕了 最爱有 我很中意
大方献上 喝多图 我的红脸啊 后来马路上看见小李杨 把我捡到唐会接着喝
密码
xie xie
liang dawang jinlin damei lulu
[/coolplayer] 载入中……
本er和blog约好了双双抽风来威胁我 我那本来就脆弱的逻辑和好不容易理清的思绪偏偏被它们短暂的恐吓击溃，医好它们俩的后我试图拉住清晰思绪的尾巴 但是直到现在我还是没有苗头能清清楚楚的叙述我想说的话
不打算再折磨自己维持清醒状态 就这样疯疯癫颠的混乱着写写话话也可以满足我倾诉欲
今天我用最快的速度起床 洗漱 穿衣 出门奔向银行办理阔别我四个月的卡 银行里人少的出乎我两倍预料 我沾沾自喜的拿了号瞬间就站在3号柜台前了 当我把我保存完好的单据出示给营业员并且暗暗得意省去排队时间时 一个声音从玻璃那边通过话筒传入我的耳朵 身份证 我喜悦的心情像被人利索关掉的音乐戛然而止 我忘带了 我当时一定特别麻利的收拾各种单子离开我还没座上的3号柜台的椅子 出门后想到 这么顺利一定隐瞒着什么小荆棘 不过这个小刺并没有让神经足够大条的我有轻微失落
出门依然欢快的溜达到能带我去任何地方的地铁站 去最爱的sephora闻香 经过三番五次左闻右闻后我果断的做出决定选了我及其钟爱的味道后离开
今天 在我暴露阳光下有限的时间里我觉得我闻到了春天的味道 一种暖和的气息 让我想起了小学课文里一句 春姑娘来了。。。。。。。。现在只有春天 哪有姑娘？其实也有穿着各色丝袜的腿姑娘们 今天过目难忘的是一双穿着绿色丝袜的美腿 心生羡慕
难得我有如此缠绵的思绪和丰富的精神生活有关系 这周和红yeye看了国家宝藏 去图书馆借来的广岛之恋被我火速消化 杜拉斯的笔触让我感觉有点冷 尤其是广岛之恋 几乎一篇纸就2段对话 大段的留白让我实在不习惯 杜拉斯对东方男人有特殊的偏爱 这是我最大的感触 余华的在细雨中呼喊看第2遍中
Jason 打电话呼唤我去mix暖暖打电话说她现在去兰桂坊
我对此一点也不激动了
杂志上看到喜欢的图 翻拍下来
红色复古电话 逃离不了的红色情节 我
细瘦坚定的四肢 让我觉得像植物一样美丽的女子 小白的风格 有点
遇见喜欢的单词 discreet hedonists 被翻译成 低调享乐
有时 会有一种单调的快乐使我裂开
虽然题目很气势 但我无比混乱的逻辑还是不能将自己想说的表达利索
一直想对暖暖说些话 不是对话 就这样我说你听
这样一段不长久的感情消耗你太多了 其实一切残局都好收拾 只是这颗残破的心你一直无法找到安放的地方 但是你要明白一切都过去了 最重要的就是让自己走出来 哭也哭了 发泄也发泄了 努力也努力了 一切都在匆忙和不安中度过 现在就让自己安静下来 冷静的思考到底是爱还是错觉 亦或只是依赖感 .写到这突然接到你的电话 发现前面的言语实在不符合你现在的情绪 好天气衬托着你高调的语气 我觉得我还是不要劝了 经过一个晚上你已经走出来一半多了 学会放弃才是成熟最重要的部分 我们每天都在说成熟 长大 但其实真正的成熟就是你现在的状态 听见你笑真是件美好的事情 很久没有了 一拿起电话就是听见你哇哇的哭 睡醒一觉什么都有可能发生 喜欢你现在的状态 收拾好不安的心 对自己负责最重要。昨天看书有段话写的很好 说给你听 不只是针对这次感情 相信以后都会有用。
真正具有爱的人 绝对不会随意批评别人或与对方发生冲突，他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱别人，就会承认对方是与自己不同的 完全独立的个体。
我觉得当你能真的做到这样时 你就已经像真正的成熟迈出一大步了
有些人 有些事告诉我们成长是需要付出的 你现在回头看看去年10月的自己 可以发现你和那时的大不同了 你该为自己的进步高兴 真的 这些人会促进你很快的成熟 从不安 抱怨 愤怒的情绪中走出来 你该发现周围更多美好的事物
总之现在你好了就好了 不想在听见你哭 特别不好听 记住了啊
不到一千字 别骂我啊
写给暖 以此纪念暖暖逝去的情感 这个3月 暖暖长大了
服从？绝不！ 领导？绝不！尼采的经典语句 深得我心
不再服从 不再领导 舒服的做自己 就是纯自己 随时保持精神上的独立 不再依赖 不再问询
生活中发现越来越多的可爱可笑的事情 看这期的cosmo 二月永远是爱情的主题 永远过不了情人节的我 在这个时刻未免有点愤世嫉俗 我开始讨厌以任何形式出现爱情这个字眼的期刊杂志 我就是不明白为什么满大街的人都对爱情感兴趣 我很认真的想过 我如何确定我是爱着一个人的 我现在还不能确定 怎么就是爱上这个人了 也许只是深切的喜欢 被直觉误以为是爱 细细的喜欢 小小的喜欢拼凑起来是不是就是爱。莫文蔚的信徒里唱得好 不相信温馨 不相信安定 也许我只能相信镜子里面是自己的倒影 。
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地铁里面纯文艺男青年坐在我对面画速写 向我要电话 我居然没头没脑的和他聊开了艺术 我真是越来越不靠谱了 从陈丹青 蔡国强 魏景山 波普艺术 荒木经惟 各种聊 到最后他终于憋不住问我是不是也学画画的 我说不是 他很惊讶 我很实话 当然我很惊讶自己原来知道的不是那么少 我也要从新考虑自己是不是真的爱上这种不靠谱的专业了 当然最后聊到忘了电话的事情 哈哈哈哈
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减肥 昨天被song批评 你居然告诉我 你吃水果和酸奶是减肥 没见过你这么减的 我没有理论基础 就是完全凭空想象这些吃了不会胖 这些吃了会长肉 这个小腿长得超漂亮的男生的健身意见我非要听取不可 他就是我的榜样 脂肪含量7% 多么酷炫的数字啊 就算是知道理论了 基础再扎实也经不住我管不住自己的嘴啊 我今天又吃了双皮奶酪 就是好吃啊 没办法啊
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我不会去雍和宫的 因为那是喇嘛教 我不信 对 是这样 我可以去潭柘寺
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莫文蔚的声音让我深爱 推荐几首很好的 信徒 我累了 欠我的时光 未了情
随便说下 我已经迷上未了情了 以下是歌词 真的很美很宁静的歌 适合莫的嗓音
佳偶共连理 共对是多么美
你的心似嬉戏 不解这道理
飘拂变心的你 茫然话说别离
情人匆匆远走为了谁
谁令你牵记
当爱被遗弃 愿往事不多记
我的心此际偷偷想念你
只想远方的你 回来莫在别离
然而一等在等没了期
怀念借风寄
叮嘱晚风轻送 柔情万千里
祈求星光再点未了情
重系两心
叮嘱晚风轻送 柔情万千里
情人心中再起未了情
重为我牵记
麻木 麻痹 麻烦
今天在我胃疼数小时期间我想起了这三个词
昨天给自己列了寒假的书单 觉得只有不断的阅读才能让我麻木的神经有所小震动
今天花了大部分时间看了陈丹青的退步集
明天是西班牙骑士展的最后一天 我很想去看 但愿明天上午的毕业照不会耗掉很多时间
越来越不会花费时间和不对路的人沟通 就算是站在我身边很大声的故意说给我听 我也会一言不发
甚至不会看一眼 就这样仿佛是麻木其实是不屑的方式 如果你的精神强度够大
就别每天再继续谈论哪个女生好看 那个谁谁谁的男朋友怎么怎么不好
别再拿着我的书单说这都是什么 我想问问你 你除了八卦还知道什么？？？？
每天只是和男朋友你情我爱 说点什么都不知道 现在的很多女孩子都是有知识没文化 有大脑没思想
对于过于热情的人 我总是无法予以回应 不自知的人经常以己度人 以为可以控制别人 其实连自己都无法控制
我一点也不怀疑他们是善良的人 但是言词空洞 大量用开心 忧郁 热爱 等词汇 没有实质可以探索
我告诉他们跟我沟通会很吃力 在我一句都不说的情况下msn那边可以一直说20几句不停 我不明白要表达的是什么
也不知道如何能产生对话 于是阻止 已经很久了 太过热切 我肯定是不能回应的
麻烦 不是别的麻烦 是我麻烦 我自己
今天和一个自大的美国佬玩了geosense 我输的很惨 但心服口服
今天收到评论 一个人说他很崇拜我的照片 呵呵 现在崇拜这个词还真是滥用的可以
我心里却一点都不高兴 因为他一定不懂 所以我是个麻烦的人 夸不得
以下是my berry nights的剧照 补上 我还是很喜欢
出演赌徒的portman 我喜欢她最后和诺拉告别的方式 透过后视镜挥手再见
为了不孤独 她欺骗了诺拉
经典压轴的最后一吻 色调让我及其钟爱
圣诞红配绿大行其道的大日子
如果不是大半夜stas发短信来问我怎么过节 我想我还真没真正想过该如何度过这个对我来说这么陌生的节日
但是我肯定会去吃好吃的这是真的 其余的我就不知道了 于是我生硬的回了我不知道
我没有过过 我却想过次
我很期待 可是我却有点排斥 因为它不符合北京的气氛
我讨厌圣诞节 让我浮躁
我喜欢圣诞节 我喜欢看见发光的圣诞树和大笑的情侣
我喜欢圣诞老人慈祥的脸 我没有过圣诞礼物
我喜欢红配绿的气息 我讨厌盲目跟风的过节的人们
象我这样矛盾的人就该老老实实的呆在家 看着外面灯火辉煌的热闹的大街
然后在布满哈气的玻璃上写下merry x’mas
我需要热闹的表象 却不希望它靠近我
就像我想经历圣诞节 却不想身现其中一样
我喜欢红配绿的节日它的名字叫做圣诞节
麋鹿也很可爱
我今天终于吃到了海底捞
终于让我信服了海底捞不是鱼翅捞饭
上午赌气梳了奇怪的发型出来
就算每天有很多快乐开心的事保围着我
可心里的某处仿佛一直有个随时决堤不安的防线
足以让我瞬间倒塌
和以前又一样了 这时好时坏的谁受得了阿
没谱 我曾经不止一次的试图治疗自己
可是根本没用 用dr.姚的话说就是 我太敏感了 这种人很容易产生这种感情
也就是说我该神经大条些 我可以我真的可以神经大条 可以装 装的若无其事
装的自己什么都不知道
那样的代价就是让别人很开心
自己假装也很开心 但实际就是这样长时间的压抑 导致我外表和内心不符
就这样了
冬天其实真的很冷 因为我们经历过夏天
